囚禁的候鳥

我就像只囚禁的候鳥，

被枷鎖困住了，

與同伴們一起在籠子裡，

大家都努力的想離開，

飛到應去的地方。

某天，我的枷鎖解開了，

等待著籠門開時，逃離出去。

可是，只有我成功的解鎖。

無能力幫同伴們解鎖的我，

加上季節的逼近，

我是否能在時機到臨時，

能帶著同伴一起飛到因到的地方嗎？

還是我要獨自與別的候鳥一起飛？

倒數了

開始倒數了！只剩下9天。

可是卻，少許興奮，多許悲傷和憤怒。

興奮的是我要畢業了。

悲傷的事明年我將要一人奮鬥了。寂寞的我會更加寂寞吧。

憤怒的就是某些不懂甚麼叫尊重的人惹火我。

喜怒哀樂是每天都會發生在每個人的身上。

喜歡去健身房因為那是讓我“喜和樂”的地方。

但是接下來我會花大半時間在“怒和哀”在家。

不喜歡在家的原因就是這樣。

每當我進廚房和廁所我就會生氣。

我長問：“是每個女人都這樣嗎？”

算了，我不想在理會了，隨她去。

我不在意甚麼了，只想快點離開。

如果她有自知知名的話，那就去死吧！

分享

人與人分享是一種學習，

也是一種給與他人的鼓勵。

我最近體驗到分享中另一個體會，就是欣慰。

當初帶給我的傷害成型了現在的我。

封閉自己因覺得沒人能體會我的痛苦。

我想盡辦法讓自己遺忘；也續逃避。

雖然對我來說一切以過去了，傷口也因此留下疤痕。

但，當我聽到一樣的過去時，黑暗的房間裡，我流了一滴淚。

不是想念，不是眷戀，是欣慰。

灰色空間

在夢醒時，

發現自己醒在個灰色空間。

雖然是春天，我眼前的花卻是灰色的。

我努力的想逃離這空間，可是我找不到離開這兒的鑰匙。

當初還擁有時，不珍惜，亂放。

這就是我，常掉進這空間還不反省。

我不想在如此的放肆了，不可否認我的過去，

不可否認當初你帶給我的傷害而如今成為障礙。

努力穿越它卻在關頭放棄。

表面以無疤痕，內心卻傷痕累累。

是我該慶幸，還是後悔擁有這段成長過程。

坦白說，我恨現在的我。

以外表來滿足自己內心的空虛，

但現在，外表在完美也隱藏不了眼神透露的不安。

不想在如此墮落可是別無選擇，時機不對。

盼望著鑰匙縫隙投射進來的光說服自己當找到鑰匙時，

將會聞到花香味。

帶我走

發生了，

它；發生了。

我的惡夢成真了，

現在，整個城市彷彿在嘲笑我，諷刺我。

為甚麼我如此卑微。

酒精麻醉不了我了，

現實正在逼進，我喘不過氣來了。

上帝，拜託

帶我走

平衡

平衡的定義是甚麼？

兩個物體到達某個固定的水平而不動叫作平衡。

那心裡的平衡要用甚麼來定義？

曾經因為愛而失去理性。

曾經因為失去愛而失去平衡。

相信愛情的信念頓時幻滅。

為了祢補心裡的不平衡，不擇手段。

傷害他人，可是有罪嗎？

這只不過是尋求心裡那曾失去的平衡感，

就像世界要有月亮和太陽一樣。

心裡的平衡也許卑鄙，

也許無情。

但， 它也只不過是要讓你好過一點而已，包庇自己。

捷徑

捷徑是通往地獄的隧道，

我真的是明知道火是燙的還是要摸。

傷了一次還不怕痛。

現在傷口再次撕裂，

我處於半殘廢狀態。

我的人生會因為捷徑而耽擱了我的計畫。

現在的我，頭頂上有烏雲，

儘管現在是春天還是夏天，

我的心是冬天。

住進了沒有太陽的世界。